Flussi di pensiero I

23 luglio.

Flussi e riflussi di pensiero. Un lunedì nero attraversa la strada. Che sfiga. Sale lo spread, crolla la borsa. Ma l'UDC non cessa ancora d'esistere. Che casini. Intanto Balotelli spende e spande a Ibiza, accrescendo il PIL della Spagna. Alonso vince in Germania, Montezemolo esulta ma non si candida. Un lampo di fortuna. Monti si abbandona alla vodka nel lettone di Putin. Non c'è più niente da fare. Tre mesi di stop per Caceres e i mercati non si fidano di Lucio. Conte chiede rinforzi, ma il PSG nega gli Eurobond. Hollande sorride, sembra scemo, ma sembra anche non esserlo. Altro lampo di buona sorte. La Merkel ha mangiato troppa torta, lo sanno tutti. Siamo all'indigestione. Servirebbe coraggio. E invece si ammazza chi va a vedere Batman sognando il suo ritorno. Se questo è un uomo. Se questo fosse almeno un pipistrello. Se solo la Bindi conoscesse le tinte di Joachim Loew. Se solo in tanti fossimo men belli, ma più intelligenti della Bindi. Se solo il PSG si comprasse anche il Papa. Se solo i nostri sogni fossero diversi da quelli di Ibra. Senza ma e senza se. Ma scriviamoci, amiamoci, sorridiamoci, è già quasi martedì. E i cani potranno viaggiare in business class. Tutti gli animali sono uguali, nessun animale è più uguale degli altri, considerando l'epidemia di maiali che sta travolgendo la classe dirigente. Saluti James. Neuroni in libertà. Parole. Maschera di follia. E io rido.

31 luglio.

Flussi di pensiero. Olimpiadi 2012, per i Maya sono le ultime. E la Grecia, che le ha inventate, c'è ma non c'è. Perché la Dracma è una merda e Alba Dorata anche. Era il 776 prima della presunta venuta di Cristo, era l'orgoglio delle città figlie di Zeus, nasceva lo sport, mentre nasceva anche l'Occidente. Si vinceva l'onore, ma anche il denaro non era disprezzato. L'uomo. Se solo Serse avesse capito che per vincere gli sarebbe bastato comprare una squadra scarsa e trasformarla in un dream team, insomma nella squadra del cuore di Ibra, anziché provare a corrompere i sacerdoti spartani, mandare a morte Leonida e fare impazzire le ragazzine e non solo per gli addominali di quei 300 martiri (per la giustizia sportiva 298, ma 300 sul campo ndr). Lo sport vince anche sulla corruzione, perlomeno in età preromana. Già, perché i Latini inventarono le leggi e con esse i modi per eluderle. Made in Italy. Già, perché con la partecipazione di Nerone ai Giochi del 67 d.C., in molti già scommettevano, più o meno lecitamente, su una sua vittoria. Furono deferiti Tigellino per illecito sportivo e Ponzio Pilato, post mortem, per omessa denuncia. Già si avvertivano anche fenomeni di razzismo. Ma anche questo è l'uomo. Ai Barbari era vietato partecipare. Nei pressi di Londra, purtroppo, stentava ad affermarsi il Neolitico, mentre la cancelliera tedesca allora era poco più di un capo tribù alla guida di una banda di predoni che solevano approfittare delle debolezze dell'Impero Romano, per operare razzie d'ogni tipo. Corsi e ricorsi. Legioni e legioni per frenarne l'avanzata, sarebbe servito un esercito di Draghi. E la penisola, il centro del mondo, vanamente protetta dai suoi Monti. Nerone propose il matrimonio gay, anticipando peraltro la prevedibile reazione dell'Osservatore Romano con una persecuzione preventiva. Ma un giovane democristiano vinse la corsa a ostacoli, si faceva chiamare il Divo Giulio, proprio come Cesare, e giurava che sarebbe sopravvissuto fino alla fine del mondo, appunto nel 2012, alla vigilia delle elezioni in cui avrebbe dovuto vincere il Partito Democratico, come narrato nell'Apocalisse. L'imperatore vinse tutte le altre gare. E festeggiò, forse esagerando con i fuochi artificiali. Non sapeva che presto sarebbe caduto vittima di una congiura dei pretoriani, a causa della mancanza d'un'intesa sulla legge elettorale. Non sapeva che un giorno le Olimpiadi sarebbero state vietate dai Cristiani, in quanto segno di ignobile idolatria. Teodosio. Flussi di potere. Potere temporale della Chiesa. Medioevo. Cassano. Rosy Bindi. Sceicchi del PSG. Londra 2012. Popoli che leniscono la propria fame ammirando gli atleti, belli, ricchi e vincenti. Non c'è più nemmeno il razzismo, Balotelli avrà un figlio dalla Fico. Alla faccia di Catone. Tutto questo non lo si sapeva, molto altro ancora non lo si sa. Ma anche ai Giochi 2012, per Giove, all'Italia andrà l'oro nell'uso della spada, indelebile traccia del potere universale che ebbero le nostre legioni. Con i vostri Giochi, oh Elleni, e con le nostre spade, così inizio l'Europa...

7 agosto. 

Il mese di Augusto, il caldo del Re Sole, la fine prematura di Europa. Like a Bolt from the blue. Eccoci a 100 metri dalla fine di un sogno. La marcia olimpica di un Italiano col cognome austro-ungarico, la maratona di un professore di economia e austerità, entrambi alla disperata ricerca dell'oro. Non importa se si sia trattato di EPO, FMI, BCE, LSD, USA, ETC... WTF! Dare le sigle, per non dare i numeri. Giovane Europa, ti rapì Zeus vestito da toro, sei uccisa dal bue castrato di Wall Street, dai Tory e dagli amanti della corrida. Vacche magre. Se poi ci aggiungiamo che VITELIU, terra dei vitelli, fu il primo nome dell'Italia, oltretutto geograficamente riferito alla Calabria, beh, a qualcuno andrà di traverso l'acqua del Po, a qualcun altro i diamanti stretti al palato dopo il bacio dell'anello del boss, o del divo, del calciatore, della moglie del facoltoso amministratore delegato, liquidato con una somma maggiore della perdita accumulata dal suo esercizio. La terra dei cachi. La terra dei crauti. Come poteva durare un matrimonio che la storia insegna non s'aveva da fare?! Ecco perché forse avevano ragione gli antichi. Torniamo sul Mediterraneo. Sole, cuore, amore. Le tette di Sabrina Salerno e la Primavera Araba. L'asse tra Roma e Costantinopoli, passando per Atene e senza dimenticarsi di Lloret de Mar. Un nuovo Impero sullo stesso mare. Red e Toby, Egitto e Israele. Si può fare. Yes we can. It was the myth before the Mitt. Goodbye Barack, è stato bello. Come fu bello con Jim Carter e poi suo figlio Nick. BSB. As long as you love me. BTP. As long as you fall down. Forse aveva ragione quel comico genovese con una certa passione per la politica: "Anche se voi vi credete assolti siete lo stesso coinvolti". Vedere una cravatta mi fa vomitare. Vedere l'energia che si spreca per non far sudare i pinguini in doppiopetto mi fa pure piangere. Vedere un pezzo di Groenlandia grande come la Gran Bretagna che si stacca e affonda mi fa pensare che in fondo il crollo dell'Euro non è che un ghiacciolo al limone. Nel mese di agosto. Sbrighiamoci, arriva San Lorenzo. Stelle cadenti, da una bandiera blu. O da una maglia bianconera. Desideri da esprimere. Un posto di lavoro. Matteo Renzi. Il top player. Il tutto al suono di una Lira... 

(M.T.)